Live and let live
Сколько не листала дневников, почти везде проскальзывает эта мысль : "почему люди пишут дневники в сети? Что это дает? Почему Я пишу дневник в сети, выкладывая сокровенное на всеобщее обозрние?"

На мой взгляд, ответ достаточно прост.

Люди одиноки. Честно скажу, я не жалуюсь на отсутствие друзей, у меня их достаточно. Близких, родных мне людей, к которым я могу обратиться со своей болью и поделиться своей радостью. Но я ощущаю, что я одинока. Я уже давно вышла из того возраста, когда во всем можно было бы винить подростковую истерию. Теперь я в том времени, когда гормональные перестройки в организме уже практически завершились, когда можно, стерев со лба пот (или смахнув с ресниц слезу), сказать - вот, вот она - жизнь. Не началась, не кончилась...просто осозналась, как явление, в котором существует мое Я.

Это Я - одиноко.

Хотя и не одиноко в свое одиночестве, как бы коряво это не звучало.

Раньше, пятьсот, сто или пятьдесят лет тому назад люди уделяли гораздо больше внимания людям, нежели сейчас. Теперь мы храним наши эмоции в себе, как в сейфе, потому что стало опасно выказывать их во всей полноте. Мы боимся друг друга и ждем подножки...Homo homini lupus est. Non homo. Отчего так? Вряд ли можно найти однозначный ответ. Люди изменились. Нет, я не буду говорить, что стали хуже, просто стали другими, нежели раньше были.

Мы пишем дневники и выбрасываем их в мировую сеть, отчаянно ища кого-то...с нетерпением и страстью ждем комментариев на наши перлы, огорчаемся, когда статистика просмотра дневника падает и никто не "отмечается" в нем. Мы радуемся, когда у нас прибавляются постоянные читатели и завидуем тем, у кого их больше....наверное оттого, что считается, что показателем твоей человечности* является количество людей, которые к тебе тянутся и которым ты интересен. Ибо подобное притягивает подобное. Разве какая-нибудь пушкинская Татьяна была бы в восторге, что в ее дневник (именно дневник, а не альбом, для тех, кто не понимает разницы) заглядывают другие??...Нет... :) ...

Человек - существо биосоциальное, это учат еще в школе на уроках обществознания. Он жаждет быть уникальной еденицей в том смысле, чтобы эта единица была заметна всем. Некоторые говорят, что, мол, нифига подобного, никто не выпячивается, а все делает для себя.... ;-) Йоу. *кивает* Это самая удобная иллюзия для более или менее адекватного существования в современных условиях.

Мы сидим в наших домах, придя вечером с работы, устало втыкаем в телек и механически кидаем в себя пищу. Мы смотрим на то, как живут другие, там, где нас нет. Я иной раз думаю, что будет с теми, кто делает новости, если хотя бы пару суток все люди всей земли вот так замрут у голубых экранов. Наверное, не будет новостей.. :)

------------------------------------------------------------------------------

* человечность не как понятие моральное, а как...биологическое скорее.

Live and let live
This pain is just too real

There's just too much that time cannot erase



Как же плохо, когда у тебя слишком хорошая память....да. я помню ВСЕ. Я думала, что я заставила себя забыть, но это оказалось выше моих сил. Зачем ты возвращаешься ко мне, зачем пытаешься вновь перекинуть мостик межжду нами?...Зачем??...мне было хорошо с тобой, ты знаешь. Ты знаешь, что я не смогу остаться равнодушной, если однажды ты вновь появишься в моей жизни. Но лучше не делай этого...нам не по пути.

Live and let live
Жарко, хоть вешайся... :(

Кажется, все посходили с ума, и я спячиваю потихоньку вместе со всеми... :flower:

Боги мои, яду мне, яду!:tost:

ой..не то...:)

Боги мои!..ну когда же кончится эта неделя!!!!!

Live and let live
Давеча посмотрела "Челюсти", не знаю, какие по номеру. Господи, как это можно смотреть, как этого можно было бояться???....Китайские голубые, играющие в волейбол, и то куда интереснее. Огромная надувная бестия со стеклянными глазами, которая вопреки всем законам природы и здравого смысла бросается на сомнительно съедобных людей (чтобы пожевать и выплюнуть на устрашение публики) и вполне несъедобные предметы, как-то самолеты, корабли, плоты, детские ванны и надувных уточек...:gigi:

Опять же, народ, активно наблюдающий на берегу за тем, как страслое и ужаслое чудовище жует "банан" с сидящими на нем детишками и мамашками, достоен самого искреннего восхищения. Не, я понимаю, это, во-первых, кино, во-вторых, и в жизни, случись такое, никто бы не сунулся на помощь, а точно так же стоял на берегу и орал благим матом. Наверное, со столь же безучастными лицами.

Ах, этот замечательный американский юмор "ниже пояса"..."Я всегда мечтал заняться любовью с рассерженным сварщиком, с самого детства мечтал!".....Товарищ режиссер! У меня слишком, СЛИШКОМ богатая фантазия...

Помню, один молодой человек, в бытность нашу ну очень близкими...друзьями, сильно удивлялся, как это я не смотрела "Челюсти". Толенька, я посмотрела. Тебе даже не пришлось привязывать меня к стулу и ставить на одной линии с экраном чашку горячего шоколада. Тебя там не было, и слава богу. Я так давно не плевалась. Думаю, когда мне в следующий раз будет скучно и грустно, я возьму в прокате ВСЕ части "Челюстей", напеку блинов, и мы с сестрой сядем смотреть и комментировать. Приходите, будет весело.

10:23:01

22:46

Live and let live
Нет. жизнь сегодня явно не задалась.

Кола противна на вкус, волосы так и норовят выбиться из прически ("раньше они были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся!"(с)), вопрос о моем отпуске висит в петле человеческих взаимоотношений и служебного долга, ветер холодный, солнце слепит глаза, а чай стынет с потрясающей скоростью. и он тоже противен на вкус.

Чего-то мне все совсем западло...если б у меня была более бурная личная жизнь, я бы подумала, что беременна :D

13:24:36



.......ик! :2jump:

13:32:33

Live and let live
И снова понедельник.

Надоело.

Хочется орать, но голосовые связки не привыкли к крупномасштабному повышению голоса.

Рядом вновь пепси-кола, почему-то лайт....пробую, экспериментирую..пытаюсь в чем-то старом найти что-то новое...пепси-лайт, кстати, гадость та еще, от нее остается странный привкус на корне языка.

Я смотрю в окно и вижу мелькающих боссов...успею или не успею напомнить первой о том, что ухожу в отпуск???

...

Что нужно человеку для полного счастья? Что такое это самое счастье, к которому все так стремятся???...Кто-нибудь знает? Я нет. Я, как граф де Бюсси, "отрицаю возможность счастья для себя".

Иной раз мне думается, что счастье это очередная иллюзия, некое эфемерное создание человеческого ума из разряда "смысла жизни" и иже с ним. Питая себя этой иллюзией, мы лечим свои раны...я знаю, что такое "чувство счастья", "ощущение счастья". Это легкое, приятное, но мимолетное состояние.

Вчера ночью, лежа на жутко неудобном полу, на жутко неудобной подушке, которую невозможно было обнять, как я привыкла, я думала о том, что уж точно теперь не останусь здесь. Может, со мной что-то не так. Может, все изменилось, и теперь среда непригодна для обитания такого растения, как я.

Я вижу, что мои мысли несвязны, но я вижу также, что другие люди, которые раньше были мною уважаемы, считались умными и прочая, стали...деградировать? Теряя логику, становясь непоследовательны в своих суждениях, но приобретая взамен какую-то непривычную доселе спесь...мне страшно, дневник, я боюсь, что у меня не хватит сил, зубов, когтей, чтоб преодолеть все это.

Мне и плохо сейчас, и хорошо.

Я вчера сделала крохотный шажок к цели, я рада этому безумно.

Но я не смогла сразу же сделать второй, хотя возможность такая была. И это настолько же меня огорчает, насколько первое радует.

Все говорят - нужно ждать.

Всем снится апокалипсис, а по мне, так он уж давно идет.

Ждать. Именно теперь я не могу себе позволить сидеть и смотреть на мир из окна. У меня мало времени, у меня его нет. Зато у меня есть дело, которое звенит в моей крови и пульсирует в венах на сгибе локтей. Я иной раз смотрю в зеркало и вижу множество лиц...и знаю, что это не я. Я сижу глубоко внутри и тихонько улыбаюсь, ожидая своего часа.

Мои мышцы напряжены, уши тянутся к черепу, а улыбка становится похожей на звериный оскал, когда я думаю о будущем. Я не буду сидеть и покорно принимать то, что мне дадут. Я встану и возьму то, что посчитаю нужным. И снова скажу - я вправе.

Я - вправе.

10:14:18

Все-таки что-то явно теряется во вкусе пепси, если в ней ноль калорий.

10:20:04

Кажется, я получу по шее... :lady:

11:41:30

Live and let live
Привет, дневник.

Я только что вернулась с прогулки...я гуляла, вопреки обыкновению, одна, заткнувши уши Окенфольдом и Эванэсенс (или как там они правильно читаются..). Ни гудка машин...ни шороха их шин, ничего...иногда я счастлива быть одной. Если бы можно было вернуться домой, зная, что тебя ждет там только кошка...я не желаю смерти своим родным и близким, я не хочу избавиться от них...я люблю их. Но каждая минута моей жизни дает мне понять, что быть одной лучше всего. нет, я не грежу, как подростки, сомнительной свободой действия. Нет, я не желаю стать отшельницей и жить вообще без социума. Я желаю...не буду кривить душой - я никогда ничего не хочу по-настоящему. Я шла сейчас, в моем кармане было 100 рублей. Были времена, когда двухчасовой прогулки хватало с лихвой, чтобы избавиться от подобной суммы. А сегодня....я вновь отчетливо осознала, что все это, все, что можно купить, не нужно мне. Я могла купить себе парочку журналов и разглядывать красивые картинки...я не сделала этого, это не я покупала их раньше, чтобы погрузиться в мечты о красивой жизни с головой, это был кто-то другой...Я могла купить каких-нибудь вкусностей, принести их домой, всем было бы приятно...я не сделала этого. Не потому, что я не люблю приносить родным маленькие радости, не потому, что мне вдруг стало жалко этих 100 рублей....Я этого не сделала, потому что традиционное печенье к чаю у нас уже есть, и покупать торт - это излишество. Я могла, могла, могла...много чего, 100 рублей это достаточная сумма, чтобы проявить талант мотовства во всей красе...но я не сделала ничего. Они так и лежат в моем кошельке. Потому что мне НИЧЕГО не нужно. Ничего, что стоит денег. Порой я с горечью признаюсь себе, что мне также не нужно и то, чего купить нельзя....мне не нужны новости в телевизоре, мне не нужна фальшивая обойная дружба, мне не нужна любовь по сетевым карточкам в 5, 10, 25 $...мне не нужен тот страх, который я вижу все чаще в глазах, смотрящих на меня....мне не нужны слова, сказанные по долгу перед обществом или модой....а что мне нужно?...я жить не умею, как вы...вы, впрочем, тоже не умеете...так редко среди вас видишь кого-то НАСТОЯЩЕГО....только вот я, не умея, могу признаться в этом достаточно легко, сделав лишь маленький шаг через свою тень...а вы всегда врете...мне....да и себе тоже. Отчего-то я не понимаю вас...а вы - меня. Я хочу, очень хочу понять вас, а вы не хотите понять меня...Почему?...Вы снова не ответите мне и пройдете мимо, поджав губы и изогнув брови в выражении эдакой иронии и ехидства. А я снова махну рукой на вас, потому что и вы мне не нужны...

Наверное, у меня уже всё есть, и все тоже. Мне просто не нужно так много, как вы думаете, нужно вам.

А может, у меня нет ничего. Ничего из того, что я считаю по-настоящему ценным...это тоже хорошо.

Live and let live
Пещера сна



Там, где похоронен старый маг,

Где зияет в мраморе пещера,

Мы услышим робкий, тайный шаг.

Мы с тобой увидим Люцифера.



Подожди, погаснет скучный день,

В мире будет тихо, как во храме,

Люцифер прокрадется, как тень,

С тихими вечерними тенями.



Скрытые, незримые для всех,

Сохраним мы нежное молчанье,

Будем слышать серебристый смех

И бессильно-горькое рыданье.



Синий блеск нам взор заворожит,

Фея Маб свои расскажет сказки,

И спугнет, блуждая, Вечный Жид

Бабочек оранжевой окраски.



Но когда воздушный лунный знак

Побледнеет, шествуя к паденью,

Снова станет трупом старый маг,

Люцифер - блуждающею тенью.



Фея Маб на лунном лепестке

Улетит к далекому чертогу,

И, угрюмо посох сжав в руке,

Вечный Жид отправится в дорогу.



И, взойдя на плиты алтаря,

Мы заглянем в узкое оконце,

Чтобы встретить песнею царя,

Золотисто-огненное солнце.



Николай Гумилев.



ЗЫ...я часто, наверное, буду вот постить...свое....САМОЕ любимое. :angel:

Live and let live
пока шла домой с прогулки, точно помню, хотела записать что-то сюда...пришла - и забыла...склероз, маразм...в таз, в бетон, в море :kubic:

Live and let live
Зверски хочется спать.....%Е

10:24:49



Чудовищно просто хочется спать!!!....под чьим-то теплым боком, как кошки... :gigi: :sleep:

Вспоминается Антон Павлович с его одноименным рассказом...помните, девочка лет одиннадцати (точно не помню возраста), трудилась "в людях", днем на кухне, а по ночам баюкала хозяйского младенца...а он орал...хозяйка девочку поколачивала, если та засыпала. Помните, девочка потом задушила младенца, в котором для нее было все равно что средоточие мирового зла, подушкою???...

....Люблю Чехова, что там говорить.....

12:36:15



Выдали "премию за ударный труд" в размере трехсот рублей...



Еще, дорогой дневник, я временами зависаю на одной мысли.....что все же случилось, что произошло?...почему один человек, которого я знала, изменился настолько, что теперь я всячески избегаю встречи с ним, не узнаю его??? Это был веселый, добрый, отзывчивый человек..и в его голосе всегда было тепло, а теперь...он слишком резок, грубоват, ехиден, зол...он впервые позвал меня в гости...а я боюсь идти. Наверное потому, что я не хожу в гости к _незнакомым_ людям.



Однако ж, мне нужно вернуть ему книгу...

15:03:41



Укатали сивку...Сивку.... крутые горки... ;-( ....

Хочется выть. Почему все мужчины под сорок - как дети???...за ними надо приглядывать, руководить..напоминать..указывать на столь логичные, очевидные вещи...складывается впечатление, будто наличие жизненного опыта, высшего образования, семьи-детей, вообще вполне завершенная среднестатистическая состоятельнось ничего не значит. Блин..если меня угораздит выйти замуж вдруг (тьфу-тьфу-тьфу), то если мой благоверный впадет в детство, то я его...прирежу. Нет. лучше отравлю. Это..более...в моем духе. :arms:

17 июля 2003 г.

22:02

Live and let live
Здравствуй, мой депрессивно-голубой дневник!

Тебе тоже интересно, что со мной случилось сегодня...ответствую по всей форме: ни-че-го.

В буфете закончилась пепси, пришлось пить нечто, гордо именуемое ключевой водой газированной.

Я уже скучаю по своей любимой ортофосфорной кислоте... :) ...



....и все хочется чего-то такого, сама не знаю, чего.... %)



Ой, ой, тетки в бухгалтерии сказали, что я типа заметно худею...("К, ты похудела!..или удачно надела брюки!";) :D

Конечно, неделю сидеть на воде и жевачке Орбит с корицей и мятой... ;-)

Вот стану худенькая-худенькая, меня или сдует в горах ветром или перетянет назад рюкзак и я навернусь..+))))))))

Гм. склеротичная я, старая... не помню, писала или нет, что иду-таки на Сейдозеро!!! Через день бросаюсь к паспорту проверять, на месте ли билеты... :gigi:



Что-то с чем-то мое поведение в последние дни. Зато цель поставлена. Если б еще никто не путался под ногами...*мечтательно так*

Но

Я

Всех

Сделаю

Несмотря

Ни

На

Что

:tdo:



Я зашла в офис отправить факс...Олег с Сергеем обсуждали, кто СО сколькими может и по скольку раз. =\\...весело там у них, что и говорить :)

Live and let live
14/07/03

It's just another maniac Monday

Нет, сегодня нет потопа..а так же землетрясения, извержения вулкана, ураганов и снежных бурь...но блин...я в который раз задаюсь вопросом - что и где я сделала не так???...Отчего все пошло кувырком??..А главное, почему я пропустила тот момент, когда все еще действительно поддавалось коррекции...

Странно. Люди, которых я люблю, как правило, относятся ко мне снисходительно, а люди, к которым я отношусь с теплотой и по-сестрински, по-дружески, имеют обыкновение в меня влюбляться. Это где-то даже лестно. Но...я рыдала вчера, как маленькая девочка. Потому что (и до сих пор) чувствовала себя полной и законченной дурою. Стоящая на repeat'e My Immortal Evanescence не добавляла оптимизма. Скоро я вновь скачусь к Gollum's song и впаду в черную меланхолию по причине собственной никчемности и несоответствия.

Вчера из моей жизни совершенно добровольно ушел еще один человек...аккуратно прикрыл за собой дверь, оставил на тумбочке ключи и обещал вернуться когда-нибудь...и я чувствую за собой немалую долю вины...хотя в таких делах не бывает виноватых. Очень хотелось взять этого субъекта за горло и разорвать...к чему так все портить??...я доселе имела стойкое мнение, что мужчина и женщина элементарно могут быть _просто друзьями_. Теперь оно пошатнулось...

10:01:57



15/07/03

ЖЗЛ

Ты наверное заметил, дорогой мой дневник, что у меня все дни - безумные. Согласись, в этом есть некоторая необъяснимая прелесть...по крайней мере, я меньше думаю о пустяках. :gigi:



Дмитрий вечером обкормил меня мороженым, я стала добра и довольна и так и не смогла подсчитать, в какой мере выработавшиеся гормоны радости компенсируют полученные килокалории. =))))



Мир не без добрых и замечательных людей, да.



Я же, в свою очередь облагодетельтвовала народ пепси...."отравись с друзьями!"(с).. ;-)



И что самое удивительное...я хоть и опять вся в белом, мне не погнали по грязной лестнице на 5 этаж ворошить пыльные коробки.

По пути из столовой я чуть не сшибла с ног нашего гендиректора Ф. Наверное, в нем еще есть что-то доброе и хорошее, если он может _так_ улыбаться....

Live and let live
....Ждала Марусю на Белорусской-радиальной. С перехода шутро сбежал мужик в серовато-бежевых брюках, он нес под мышкой одну из этих задолбавших уже всех сумок-тележек, набитую под завязку. Спустился, шмякнул ее на пол и понесся куда-то дальше. И тут я остро ощутила на себе результаты влияния средств массовой информации....мысли о теракте, своих и чужих кишках на стенах понеслись в голове с космической скоростью, а тело вообще перестало действовать...так я и стояла минуты полторы в ступоре, пока с (боги мои!!!) облегчением не заметила маразматичную додревнюю бабульку, которая ковыляла по лестнице к этой сумке с поистине маниакальным выражением лица....Мужчины!...спасибо, что вы помогаете бабушкам...только делайте это так, чтобы было понятно, что вы не собираетесь взорвать все к чертовой матери... :arms:

Live and let live
Да, Боттичелли, может быть, был бы в восторге. Он всю жизнь любил золотовосую девушку с такими формами...:-)

Сегодня, когда я с трудом влезла в свое белое платье, я таки поняла, что мои близкие правы и я "слегка" располнела. Разумеется, я распсиховалась...и я говорю себе теперь столь знакомую многим прелестницам, юным и не очень, - "Все, я начинаю новую жизнь, в которой нет места этой толстой корове, которую я вижу в зеркале". Сказала, ок. Полчаса провалялась на полу, дрыгая ногами и читая SHAPE. Любопытно, на сколько хватит этой моей решимости. Обычно у меня не хватает силы воли даже на то, чтобы встать в выходные не когда придется, а скажем, в восемь на пробежку. Хотя...если я по-настоящему на себя разозлюсь...:gigi:

А я разозлюсь, однако ж. Ну да, стресс. Ну да, жених бросил...так это когда было, пора перестать уже переживать по этому поводу. :umnik: Англичане говорят: "Когда леди покидает экипаж, он начинает двигаться быстрее", то есть ин рашн "баба с возу, кобыле легче". Или как сказал сисадмин, зашедший в бухгалтерию как раз в тот момент, когда я вскользь упомянула о сем прискорбном моменте моей жизни девочкам - "Мужчины говорят - если невеста ушла к другому, еще неизвестно, кому повезло больше!"...тут, пожалуй, можно и не спрашивать мое извечное "Почему?"...да и зачем для кого-то?...Надо для себя.

Для начала я, наконец, просто возьму себя в руки и заменю конфеты на яблоки. ;)

Вечером в тишине и темноте взмедитну....глядишь, я таки выработаю себе ту самую Силу Воли, которая для настоящего воина просто необходима.

Научись бороться с собой, ибо ты - свой самый главный враг.(с) :maniac:

Live and let live
...

Да, мой будильник звенит ровно в шесть.

Дв, я встаю на полчаса позже. Выхожу на работу вообще через полтора часа....никуда не опаздываю, а прихожу раньше.

Да, я ложусь спать в двенадцать, а засыпаю в час ночи.

Можно узнать, чего в этом криминального?!..

Ну да, цитирую - "Ты приходишь домой и сразу за этот ящик! Ничего дома не делаешь!" Пардон...ничего, что я прихожу с работы часов в 19-20.00 и тоже хочу отдохнуть? Да, пообщаться с несколькими интересными людьми сразу - это отдых. Мама, ты хочешь, чтобы я тратила всю зарплату, не принося ни копейки в дом, на международные и междугородние переговоры по телефону?....это и дороже и по времени не три часа занимать будет....Хочешь?...мне не сложно..=)

Или, по-твоему, я должна готовить УЖЕ ПРИГОТОВЛЕННЫЙ тобою обед\ужин\завтрак???...мыть\пылесосить УЖЕ ВЫЧИЩЕННЫЙ тобою ДНЕМ пол?....да?!....что я должна делать????....родители, миленькие...валите на дачу собирать грибы....а...там свежий воздух....ваши нервы успокоятся....я пока сделаю все, что Я посчитаю нужным....



Кстати, мам, я могу не спать по двое-трое суток подряд....Себя вспомни. И времена, кстати, меняются, героиня твоего любимого фильма не права, говоря, что они всегда одинаковы.



Я не понимаю, столько раз мы уже об этом говорили и тебе было нечего возразить...да, у меня бардак на комоде....МАМА!..это МОЙ бардак....он мне нравится...когда он перестает мне нравиться, я навожу порядок...который со временем трансформируется в новый творческий беспорядок. Это мой вид порядка...у тебя твой. Почему-то моему брату ты не так часто твердишь все это...хотя все равно твердишь, хотя ему 30ть, и он прекрасно разберется в том, как поступать и что куда класть...он дома не бывает вообще...Какие проблемы??? У всех свои правила жизни :rules:

09:48:26



Неделя была столь отвратительной, что хочется не просто, чтоб она закончилась, а и забыть бы ее....теракты то тут, то там...в понедельник я ждала шефа из командировки (он таки приехал только во вторник) и точно знала, что вот ежели он войдет и спросит традиционное "ну что у нас?", я отвечу "Вы имеете в виду наш потоп или теракт в Тушине?"...я остро ощутила в эту неделю, что так и не избавилась от страха умереть невовремя и неправильно. Вот просто так..сидя в кафе с любимым человеком или на пути домой с работы...нечаянно и глупо. Говорят, в жизни есть смысл...в моей жизни хоть и нет такого понятия, но умирать, ничего не успев, тоже не хочется... Не успев стать женой и матерью, не разъехавшись с родителями и не став полностью собой...самостоятельной девушкой, которая лишь за себя в ответе....не успев найти потерянный полтора года назад рисунок, не успев Измениться....из гусеницы в бабочку, так сказать....не успев, не успев, не успев...



Сколько раз мне говорили - глупая, ты ошибаешься!...есть люди рядом, есть люди, прошедшие через подобное, и готовые помочь пройти тебе...до того момента, когда помощь уже не будет необходимостью...есть люди....есть. А ты сама себя загоняешь в могилу....но спасать никто не будет. Давай сама.

10:40:04



Я взяла в руки Ицзин, подержала, посмотрела на старую потрепанную обложку...и положила обратно в сумку. Нет, я отказываюсь гадать, хоть и есть ряд вопросов, которые мучают меня...

Я предпочту не знать на них ответа. Ну зачем, спрашивается, знать, отчего человек переменился?...может, он не хочет, чтобы это было мне известно, коли не говорит сам. Он, правда, вообще ничего не говорит. Только дает понять, что я явно не вхожу в круг его теперешних интересов. Так я и уйду, и не буду привязываться снова...год назад...это было самое первое в моей жизни чувство с большой буквы Л. Нет, не лажа...Любовь...не взаимная, ни к чему не обязывающая. Сидишь рядом с человеком и сердцу радостно...теперь все иначе. Это уже не тот П., которого я нежно и тихо любила; это настолько другой человек, что мне страшно находиться рядом с ним. Может быть, на самом деле все не так уж печально и ужасно, как я себе вообразила, но вряд ли я смогу изменить свое отношение....ведь я - в большей степени человек первого впечатления.



На язык прилипла песня JLo "I'm Glad"....к чему бы это?....я вру, я знаю к чему...мое небо дает мне знак, что нужно принимать то, что дается....каким бы оно не казалось сейчас, потом оно будет важной частичкой моего существа. Из этих событий сложится мой опыт, добавятся новые черты к портрету...может быть, пара новых морщинок в уголках глаз, если я буду плакать, или губ - если смеяться.

12:55:56



Мой коллега сидит рядом и мутным голосом напевает под нос "Товарищ сержант, три часа до рассвета, ну что ты, зараза, мне светишь в лицо?", пока ждет ответа на свой звонок.

Он доктор ващет...такие истории рассказывает, это же жуть. Сегодня ночью умер ребенок...такой набор...букет...я не могу, при всем своем воображении, представить, чтобы внутри человека росли грибы....ОПН, РТХ...еще чего-то...лейкоз (?)...низкий гемоглобин...тромбоцитов нету...после пересадки спинного мозга...нет, я не в ужасе. Я просто думаю об этом....или 14летняя девочка, у которой груди по 13 кг...она дважды пыталась покончить жизнь самоубийством. Я со своим 4м размером, который считала очень большим, теперь просто стыжусь своих воплей по поводу того, что большая грудь - это тяжело, плохо и некрасиво. Совсем ничего, правда, тож не дело %)~~

Жизнь видна через смерть...через болезнь...горе, бедствие...сразу начинаешь действительно ценить то, что имеешь...

14:45:47

00:01

кампай

Live and let live
ну типа...с почином меня! :tost:

мода, мода..мода...мода на дневники теперь пошла....мне нечего сказать..так я буду писать...может быть *с пафосом смахивая царственную слезку*, лет через нцать, когда инет станет руинами, подобными Парфенону, мои записки будут кому-нить интересны..=)

*представила себе комп, вырубленный из цельного куска мрамора*



Хорошо, что мой брат нынче уехал...теперь я беспрепятственно сплю на полу. Люблю я это дело... :sleep:

23:35

Ну да...

Live and let live
...это все Тай и моя бессонница..=))) :angel: